אימון זוגי בסימן ט"ו באב

1. בשנות ה-70 התגרשו רק 2% מהזוגות ואילו בשנות ה-2000 עומד מספר זה עד 13%
2. בשנת 2020 התגרשו 12,821 זוגות. מגמת עלייה.
3. אחד מכל 3 זוגות מתגרש או עתיד להתגרש בכלל המגזרים. חילוניים ודתיים.
4. שיעור גירושין כולל בישראל נע בין 26%-27%, בהשוואה ל- 35% במדינות האיחוד האירופי.

מדוע עלה באופן משמעותי כל כך מספר הזוגות המתגרשים?

1. "פעם היו מתקנים. היום, פשוט מחליפים" (יואב אופק, מאמן בכיר MCIL סופרווייזר). עם התפתחות החברה הליברלית, בעבר גירושין נתפסו ככישלון של בני הזוג שלא הצליחו לשמור על שלמות התא המשפחתי. כיום המושג גירושין נתפס כצעד טבעי לזוגות שאינם מאושרים עוד יחד ורוצים לפתוח דף חדש בחייהם, תוך שמירה על מערכת יחסים הורית תקינה עבור ילדיהם המשותפים.
2. השינוי התפיסתי הוליד גם הכרה בסוגים שונים של משפחות. אם בעבר היו רק שתי אפשרויות, האחת רווקות והשנייה נישואין, היום המנעד הוא רחב: ידועים בציבור שכלל לא נישאים, הורות משותפת בה ההורים אינם בני זוג ("זוגרים"), ועוד.
3. התפתחות עצמאותן הכלכלית של נשים, כאשר הן מפתחות קריירות משגשגות ועצמאות כלכלית, משאירות בידן את הבחירה האם להישאר נשואות או להתגרש. הביטחון הכלכלי לא נשען יותר על הדמות הגברית.

"קוד האימון" פיתח מתודה "פורצת דרך" לתהליך אימון זוגות ויחידים בשלבים שונים של מערכת היחסים, או לאלו המעוניינים.ות במציאת זוגיות. הבסיס שאנו מאמינים.ות בו, הוא באמונה בזוגיות טובה ארוכת שנים.

באמצעות מודלים חדשניים עם מיטב ה"מוחות" בתחום, פותחה שיטת אימון בת 15 מפגשים, עם מטרה ברורה: יצירת "הסכם" זוגי חדש שיביא להטבת הזוגיות, חלוקה מותאמת במשימות החיים, חיזוק והעצמת הקשר, התמודדות עם ניהול קונפליקטים וגם תהליכי פרידה.

כמו ברפואה, הגישה הנה שיטת המניעה – Prevention ולכן, גם אם נדמה ש"הכל בסדר", ככל שנקדים להיכנס לאימון זוגי, נמנע תהליכים שעלולים להסתיים בפרידה.

אחד המשפטים שמעוררים מודעות שנצרבו לי בזיכרון בהתמחות הזוגית בקוד האימון: "בפרידה, גירושין, אם בני.ות הזוג לא עברו תהליך אימוני, הם.ן לא באמת טיפלו בשורש הבעיה" (כלנית ברנס, מאמנת בכירה MCIL סופרווייזרית).

כאשר ישנו אתגר בתפיסת תקשורת, באמונות ובהרגלים מעכבים, במיומנות שלנו להבין את הצד השני, היא תהיה קיימת שם תמיד, אם לא נשכיל לטפל בה.

1. אנחנו נוטים תמיד ב"הערכת חסר". תחשבו רגע מה אתם.ן מעריכים.ות בבן/בת הזוג שלכם.ן? לסגל לעצמנו "מגבירי אושר" ולהסתכל על "חצי הכוס המלאה".
2. "מתי החמאתם אחד לשנייה בפעם האחרונה"? מחקרים מראים כי אם נשמור בממוצע על יחס של 5:1. המחמאות שיגיעו מתוך הכרת תודה, יהיו הכי אותנטיות. על כל 5 מחמאות, אם ניתן משוב או ביקורת אחת, היא לא תיתפס כביקורת "מנמיכה", אלא ממנפת.
3. "חגיגה של שונות" – כל אחד.ת מאתנו הוא עולם ומלואו. אנחנו עולמות שונים. אחד הכלים שאנו משתמשים באימון זוגי נקרא "5 שפות לאהבה". כל אחד.ת מביע.ה את אהבתו בצורה שונה. חמש השפות הן: מגע, שפה, זמן איכות, מתנות, משימות החיים. תחשבו כיצד הצורך אצלכם.ן ממומש ומה הייתם רוצים שיקרה.
4. הקשבת 360 – הקשבה היא "אם מיומנות" התקשורת הטובה והמיטיבה, והיכולת שלנו להבין את הצד השני. אם נלמד לסגל בעצמנו הקשבה, נוכל להבין לעומק אחד את השניה. זה אמנם לא ידע שנולדים איתו, אבל כמו שלא ידענו לחשב חישובים מתמטיים או לקרוא, אפשר ללמוד לנהל דיאלוג מצוין, שיוצר קירבה ואהבה. הכל עניין של אימון.
5. "לשחרר" את החבל – אנו מדמים זוגיות לשני חבלים שנקשרו אחד עם השני. ומה שקורה בקשר הפיזי הזה, כל חבל מתקצר באורכו. כך גם מערכות יחסים. האמונה שצריך לעיתים "לשחרר" או לוותר כדי להחזיק את הקשר חזק, היא שתאפשר לנו להיכנס לתהליך שלם ואמיתי.
6. להצית את התשוקה: אסתר פרל, פסיכולוגית בלגית המתגוררת בארה"ב, החוקרת את המתח הקיים בזוגיות בין הצורך בביטחון לצורך בחופש, מדברת על 3 אלמנטים שמציתים תשוקה:

• בחוסר – בגעגוע ובמרחק.
• בעצמאות – כשנהיה עסוקים, כל אחד מאתנו במשהו שאנחנו אוהבים.
• באפקט ההפתעה – בצחוק ובהומור יחד, כשנלבש את הבגד החדש שמחמיא לנו – למעשה מדובר בחלקים שאנו נוציא החוצה ופתאום יהיו חשופים.

המסקנה היא שהמשיכה החזקה ביותר בין בני זוג מתקיימת כשאין הזדקקות. כשהאחד למעשה לא צריך את השנייה. רוצה כן. צריך לא. כעס, לחצים, שיפוטיות וביקורתיות, הם מתכון בטוח לריחוק ולהיעדר משיכה.

במקום שישנה תלות, התשוקה וההתלהבות פוחתות שם. אז כיצד נתגבר על הדיכוטומיה הזאת? אין פה הצעה ליצור שני הפכים אלא לבנות מרחבים שונים שבו בן.ת הזוג מתרחק.ת קמעה, ושם מתפתחת התשוקה.

באימון זוגי אנו יוצרים "דייט עם העתיד", עם ה"תמונה המנצחת". רובנו זוכרים מה היה לפני 5 שנים, 10 שנים, אך מתקשים לדמיין מי היינו רוצים להיות בעוד חצי שנה, 5 שנים. על מנת להצליח בכל הפלחים בחיינו, עלינו להאמין שיש לנו את המסוגלות להטמיע הרגלים חדשים ולהביא את עצמנו לפסגת האושר שלנו.